+ 够力国度 +

“好久不見丫, 你好嗎？” 話說我從台灣回到馬來西亞已經是2年多了 工作了兩年，我的資歷尚淺，工作環境也充滿挑戰 工作了兩年，從自己一開始設想的畫面，到如今的所處於的現實已經截然不同。 雖然領略了很多社會處世之道，待人處事上也明白了一些無法避免的現實， 可是內心的那一個正義感的聲音在提醒我： “這真的是我想要的嗎？” “好像是在做不對的事吶？” “為什麼要這麼自私啊……” 唉，這些話，一句一句刺進自己的心，剛開始很痛，很無奈； 現在我嘗試讓自己變得無所謂，但其實這些話，就像是一個慢性病一樣， 一點一點地累積，一點一點地讓我變得麻木， 我“病”了…… “你還好嗎？” 內我告訴我，她很想用自己的力量卻幫助更多有需要的人， 可是不知為什麼，她總覺得力不從心…… 工作上和對應方式，似乎真的要蒙蔽自己的內心的正義感， 睜眼說瞎話，原來就是這麼一回事…… 唉，原來這就是所謂“大人”的世界啊～ 真是不可恭維丫… “你怎麼了？” 我不想成為那樣的自己，我想踏踏實實地做事情， 我可以很驕傲的抬頭說自己從事的行業，也讓我有意義地為這個公司打拼。 但事與願違，我找不到支點，我失衡了，我卡著了…… 有時候，會問問自己，真的是公司的問題嗎？ 還是自己的心理建設和努力還不夠，才會對這些事情沒有把握去處理和應對？ 面對不滿意公司的文化和老闆的態度，是自己在逃避嗎？是不是沒嘗試過去努力調整自己，而不接受這樣的事實呢？ 總總地反問，我又卻步了…… “你辛苦了……” 我記得曾經有一位老師告訴過我，“有些事情，得要學習如何放過自己？ 我們可以有權利不接受自己所不能接受的價值觀， 但是我們可以有世界觀，去接納別人的不同，但認不認同，完全取決於你。”。 因為這句話，我選擇了有些事情，我可以不認同。 己所不欲，勿施於人， 不喜歡別人加強價值觀給別人，那自己也別強加價值觀給他人。 “那……你好了嗎……？” 雖然作為一位成熟的人，要常常給予自己正能量是一定要的， 但是負能量沒能發洩出來，心，是沒有位置和能力裝載更多的正能量。 就如引擎沒有了機油，即便有汽油發動引擎，少了機油的潤滑，長期下來會變得損壞。 所以，不

看著自己的部落格 發現真的相隔很久很久都沒更新自己的消息 也許是FB的先進 FB的方便 讓我忘了自己其實還有記錄心情的空間 這個暑假 好酷熱 好漫長 心情真的處於無限放假的狀態  輕鬆 毫無壓力 與自己愛的家人 愛人 友人在一塊 幸福踏實的感覺 並非FB的三言兩語足以形容 當然 除了幸福的滋味  悲傷難過的事 心情也變得複雜 這一次暑假  喜怒哀樂樣樣齊全 得知最親愛的婆婆病重住院   第一次看見他的病容 已不再是記憶中 那身強力壯 體形高大  總是笑臉迎人的白髮老人 如今 就像一粒收縮後的氣球 只剩皮包骨  體形就像一個小學生 突然縮小許多 與今年2012時的春假  相隔7個月的時間  眼前的他簡直是判若兩人 作為孫子 眼看這樣的變化 真的心痛不已 作為兒子的父親  也緊握著拳頭 把低下頭地把悲傷壓在心裡最深處 我知道難過的  不僅只有父親 相信身邊的親人 也相當難過 而這一次 我深深體會到 原來站在死亡面前 是那麼的害怕 生與死與我非常靠近 我感受 自己在面對死神 那無助與無奈 不僅感嘆生命的脆弱 可是我更深地體會是 當聽著婆婆喊著痛   不想接受那折磨般的治療  其實他內心早已想要有自己離開的打算  也許大家眼裡是一種放棄 可是在我眼裡 這也許 是他想用自己的方法 來面對自己生命的最後一刻  維護自己最後的尊嚴 我祈禱 我的婆婆 能夠治療好  這是皆大歡喜  我希望您可以活久一些  畢竟我希望能夠分享我人生的喜悅  讓您有機會享受到兒孫的快樂！！  我祈禱 自己人生有更多的希望 不管再難過 路始終要繼續向前走  讓自己的心情 重新出發吧！  

真的很久很久沒上來了…… 昨天，在 FB po 了一則動態：   "其實很想問問大家      在你們心中，我是一個怎樣的人？？ 很想聽聽大家怎麼說！好與不好，我都接受（拍拍胸口） ！！  " 目的很簡單，看看會有多少人會回應我，回應的答案裡，是否是我所尋找中…… 結果，這一切顯得非常現實，感覺狠狠地在自己臉上狂拍了幾下，告訴自己該醒醒了…… 透過FB，我證實自己認識的人真的很少， 敢給予回應的人，更少， 不過給予真誠回應的人，真的很謝謝你們…… 謝謝阿紅、連振、嘉儀、小班還有其他的朋友，謝謝你們！ 也謝謝愛德的回應！ 你的回應是一面鏡子，赤裸裸照出自己不願看到的部分， 其實，我知道自己幾乎是合理化身邊所有的事情，我檢視了我自己， 其實說不關家裡的教育，是騙人的！ 從小，就是在一個傳統教育背景成長的人， 遇到的挫折，只能自圓其說，讓自己好過些， 所以當別人也遇到同樣的處境，我也只不過用自己曾用過的方法，讓對方知道這也行得通， 可是這一切，卻無濟於事，反而變本加厲…… 我的同理，變成 “同樣的道理”。 把別人的遭遇解讀和我所面對的，都是 ”同樣的道理”，你會有同樣的理由！” 在此，我要向所有曾經被我這樣傷害到的朋友，說聲對不起…… 我會好好反省……

看著我們倆的照片， 親愛的傻笑讓我不僅會心一笑…… 這個傻男人，真的很傻…… 雖然傻，我還是很愛他，因為他，讓我感到幸福，感到快樂…… 親愛的，在一起的六年， 我們從中學一直到現在的大學生涯， 都一直陪伴在彼此的身邊。 我記得彼此曾約定進同一間大學，一起上課，一起學習，一起生活…… 這些點滴，深深地留在我的生活的每個角落…… 那天和你說到結婚的事情， 我知道這一切都有壓力，我不想給你壓力， 我願意等，因為我只想做你的新娘，你的妻子…… 只想和你一起度過接下來的人生， 愛惜你， 疼愛你， 牽著你， 擁抱你， 直到人生的最後………… 你願意嗎？ 不管如何，我都願意等 親愛的，我愛你…………

不知不覺，我已經回來溫暖的馬來西亞一個月了； 但，也不知不覺，我即將回去繼續完成我的學業。 這一個寒假，說起來還真的特別。 我不是第一次離家，但第一次離開家那麼地遠…… 出國了那麼久，回到自己的家， 聞到熟悉的味道，聽到熟悉的聲音，看到想念的人，真的好不想回去台灣…… 除了對家人的不捨，最不捨的也就只有親愛的…… 這一次的寒假，對我和他而言都有重要的意義， 我們珍惜在一起的時間，珍惜一起的回憶…… 因為我們都知道，短暫的相聚，是因為還有更長的分離…… 看著牆上掛著的日曆，倒數著離開的日子，看著離開的日期漸漸逼近， 我強烈地感受到萬般地不捨…… 說實在，我真的不捨得離開…… 他總是告訴我，親愛的，你不要離開我身邊，好嗎？ 可是每一次他總是安慰自己地告訴我，要我好好實現自己的夢想，不要放棄…… 傻瓜……每次當你這麼說的時候，我真的有放棄理想，留在你身邊的念頭…… 可是，你又一次又一次地鼓勵我，我知道在你安慰的話裡， 壓抑着難受、不捨，眼裡看到一絲絲淚光…… 寫著寫著，又emo了…… 我要忍者…… 因為我們又要即將面對分離了…… 老天似乎一直考驗我們的愛，只不過用距離這一個小插曲來考驗我們。 我怕，因為太過安穩的愛，我更不安…… 記得之前看過一個“幾米名言”， 人在面臨幸福時會突然變得膽怯 ， 抓住幸福其實比忍受痛苦更需要勇氣。 我會很害怕…… 因為我知道幸福不是必然的！ 但我還是希望，不過現在還是未來，緊握著我的手的人，仍然是你…… 我怕，但是依然堅持…… 畢。

第一次在國外度過平安夜和聖誕， 真的感受到聖誕前夕的寒冷～  新竹真的好冷呢～ 不過收到遠方的他給我的卡片和情書， 讓我在這個寒冷的聖誕前夕， 感受到一絲絲的溫暖和幸福～ 謝謝你，親愛的…………  各位朋友 不管現在身在國外，還是在自己的國家 夠力祝福你們， 平安夜和聖誕快樂～